|
浪子回头金不换
我的家乡在青岛，那里灯红酒绿，物质繁华。我在那儿生活了二十多年，仔细回忆起来，有很多事让我很后悔。
记得我从上学开始，就整天忙碌着，生活并不快乐，每天都在混日子。
母亲希望我成材，给我取名叫「成龙」。由于望子成龙，母亲每一件事对我要求都很严格，很少表扬我，每天指责我，我做的很不开心。
当时不明白，为什么母亲每天都会指责我，无法体会到母亲的期望，心中的怨恨反而因此越积越深。
到了上初二的时候，我已经比较叛逆了。在家里，只是吃饭、睡觉，虽然家里有父母和弟弟，但我从来感受不到家庭的温暖。人在家，却感受不到家的温暖，是最可怜的。
我不孝敬父母，开始和父母在口头上顶嘴，讨厌父母所做的一切。等到高中的时候，我的心理出现扭曲，认为这个社会是残忍的，只有强者才能生存，于是我成了一个残忍的人。我对父母从来不笑，一直板着脸。在学校里，把老师的教诲当成耳边风，有时甚至指骂老师。
回到家时，一个人关上门，茫然的看着窗外，感到自己特别脆弱。
人都喜欢温暖和睦的生活，而我的生活却是冷冰冰的。那时很无助，也想寻找一种安心的办法，可是找不到，我就选择逃避。
时常，我选择打篮球来掩饰心中的空虚。甚至有时在下雪天时，一个人穿着短T恤，在外打篮球，雪花漫天飞舞打在我的脸上，手已经没有知觉了，球场上空空荡荡。那时，我反而会很高兴，心想至少还有雪花能陪我。
可是打完球之后，问题还是会接踵而来。
其实，一个人如果事事以自我为中心时，是很迷惘的。
那时候，我和父母之间的冷漠感越来越强，一直是对立的。有一次，因为母亲一句话我听了不顺心，当场我就把饭桌给砸了。
母亲没有说话，脸色很黯淡，弟弟被吓得在一旁大哭。我被坏脾气冲昏了头，什么也不顾，把门一甩，就扬长而去了。
我是什么样的人啊？没有为家付出什么，却给家带来了无尽的冷酷和无情。
让母亲的心一直在流血，我不配做人啊！
父亲是个老实厚道的人。有一次，我想要喝酒，爸爸不让，我很气愤，直接把酒摔在大厅，大厅里到处都是玻璃碴子，割破了父亲的脚，流了很多血。当时，我这个不孝子依然麻木无情，跑到外面三天没有回家。事后，听母亲说，爸爸躺在沙发上，气得往外倒气。
父亲最伤心的时候莫过于此。
从小父亲最亲我，好东西都给我，可自己的关心却换来孩子的无礼，他的心真是伤透了，可我却体会不到。
那时起，我视父母为陌生人，甚至是仇人，我不愿意在家里，就喜欢向外跑。二十年来的恩德不记得半点。
我一个大恶人，欲望控制着我，叫我向东，我不敢向西，甚至亲生父母也成了我的受害者，这些年来，我都在无目的地活着，我的恶行不胜枚举。
有一次，我看到天上打雷，把我同学当场劈死。自从「雷击事件」后，我就很怕天上的雷声，因为我心虚，对不起父母。所以每到打雷的时候，我就拼命地往家跑，手机也关了，一个人躲在角落里，连窗台边也不敢去。
后来，母亲带弟弟到一所传统文化学校，学习圣贤文化，家里只剩下我一个人。当时感觉，世界上我是最苦的人，于是我更加堕落。每天，我只吃一顿饭，饿对我来说不算什么，那时的我极度空虚，对我来说，能吃饱肚子，就是最快乐的事。
生病发烧的时候，没人做饭，一个人在被窝里，一躺就是三天。走路的时候头重脚轻，脚像踩着云彩一样，那时我的心里谁也不怕，死对于我来说也不算什么，现在想想其根本原因还是因为我的不孝啊！
也是母亲德行所感，后来叫我也去学习圣贤文化，我怀着无聊的心情来了。看到了各位老师穿着唐装，看上去挺庄重、挺大气，我从没有见到有穿这种衣服的人，于是就反观内省，发现自己和老师们很明显就是两个世界的人。
我很尊敬老师，但是又不敢亲近，不想向老师们学习，不愿意做个规矩人，感觉看上去太累人了。
在听课的过程中，我也反省自己，可是我感觉真的无法落实。但一天晚上，发生了一件事，却改变了我。
那是一个傍晚，我身上过敏，就向母亲说，母亲看似若无其事，给我一瓶药，就不再过问了。
为这事，我把妈妈指责一番，说：「我是你的儿子吗？为什么不在乎我？」说完甩门就走。
我在大门口徘徊着抽烟，过了一段时间，就去网吧，心想反正妈妈也不关心我，我就坏给她看。
天黑了，我还是没有回家的打算，八点左右，母亲担心我在外面不安全，打来电话，言语很柔和，我当时很恨母亲，根本不以为然，后来我是带着气回来的。
到家后我又对母亲发牢骚，可让我意料不到的事情发生了，二十年来，母亲对我的指责声没有了，而是反省自己说:「唉！是妈妈不对，对你的关心不够,不知道你在家里受了很多苦……」
这些话，像一道闪电击中了我，我尘封已久的心被震撼了， 二十年的黑暗被照亮了！
回光返照，我这二十年都在做什么？父母难道不疼我吗？我的眼睛被欲望蒙住了，看不到长辈对我的关心，父母从小最疼是我：
小时候，怕蚊子咬我，晚上吃完饭说：「怕蚊子咬着成龙。」就早早地进到蚊帐里，还给我讲故事，这种恩德，我如何能报完？
在我小时尿床的时候，妈妈总是把我抱到干净的地方，自己却睡在湿湿的床上，这种恩德我可曾记得？
只要我想吃什么，爸爸都尽可能满足我的要求。
……
想起二十几年来父母的付出，想起老师们上课的教导，母亲此时的这番话，更是叫我无地自容，我突然发现自己很渺小，为了欲望却把父母抛诸脑后，试问自己的良心去哪里了？
活着在父母的关怀中二十多年了，我竟然一点都不知道感恩！
当天，我在夫子的圣像前落泪忏悔，心里下决心，一定要放下以前的罪恶，来成就这个「孝」字。
我欠父母的太多了！我决定洗心革面，和以前结交的不良朋友断了联系，我把手机交给了母亲，心里的唯一想法就是祝愿父母健康安好，不要错过眼前的一分一秒。再也不能让母亲受一点伤害，我错了！
十月一日，父亲来传统文化学校看望我们，面对父亲，我万分内疚，认为最对不起的是父亲。
看到儿子的转变，父亲的眼睛湿润了，他不爱说话，可在吃饭的时候，眼泪终于止不住的流了下来！
一家人的心终于聚到了一起，这是真正的团圆啊！
这顿饭，父母都哭了，我们都没有说一句话，但是心里有说不出的甘甜。
想起以前在家的时候，多少次一起吃饭，我都不曾珍惜，人虽在一起，但是心却隔了千里之远。
感恩心生起来了，我感到自己充满了力量，干活时也觉得欢喜无比。
那是一个很热的天气，老师和孩子们一起在菜地里劳动。以前在家，我从不干活，来到传统文化学校后，老师们的辛勤与孩子们的可爱感染了我。我很努力地干活，感觉对不起父母太多了，我不能再丢父母的脸了。背向烈日，面朝黄土，汗水不停地淌着，心里却是很清净，感觉当农民的日子也挺好。
很卖力地干完活，回去时，才感到累得不行，母亲心疼地说：「别累坏了身体，注意休息。」
我没有说什么，只是在心里暗暗的点头。当下我体会到了一句话：「身有伤，贻亲忧」。
对于我的转变，母亲很安慰，母亲告诉我，当年他们好像在地狱里待了四年，每天听到我上楼的脚步声，心就发慌，害怕哪件事不好，又会上演一台什么戏！现在，我终于回头了，最高兴的莫过于父母了。
有一次，弟弟意外受了惊吓，一点精神也没有，不爱吃饭，晚上弟弟发烧，母亲因此一夜未眠。第二天一早，我看到母亲的时候，母亲憔悴了许多，看到这一幕，我很心痛。
从而我感受到，母亲是最关心我们的人，我不能叫母亲为我而担心，在干活的时候，我就告诉自己要为母亲而休息！
我已经错了二十年了，往后，我真的不能再让父母对我有一点担心。
在家里的时候，每一天我都逗母亲笑，因为母亲的笑是最美的！看到母亲开心，我心里感到无比踏实和幸福。当我和弟弟给母亲洗脚的时候，感受到母亲温和而慈祥的眼神，这也许是母亲二十年来，第一次感受到孩子长大了。
中国的文化真不可思议，挽救了我，一个在深渊中的人。
孝是大善。我也希望天底下所有的孩子都孝敬自己的父母，这是本分，当我们那么做的时候，当下就是幸福的人。
亲爱的双亲，你们的希望，孩子一定铭记在心，请原谅儿子以前的不孝吧。我一定会成为圣贤人。
感谢网友供稿
大方广文化公益网编辑部
www.dfg.cn
| 
